Estuvimos tan cerca frente a la fogata. Mi corazón comenzó a latir rápido. Levanté la vista al cielo, mire el fuego y te observé. Te veías tan lindo. Como siempre.
Deseo tus labios...¿Sabrán tan bien como lo imagino? ¿Será tan dulce como tu mirada?
¿Sabes? Me cuesta verte a lo ojos. Tengo miedo de que me descubras. Tenés la maldita facilidad de hacerme reír. De hacerme sentir tan débil.
Ayer esperé a que fueras. Tu familia había llegado pero no estabas con ellos. Está bien. Me enteré de que dejaste a tu novia. "Está bien. Con eso basta." Pensé. Aunque quería verte una vez más. ¿Quién sabe cuando te voy a volver a ver?

Me gusta imaginar como me harías sentir con el beso más sincero, con la caricia más cálida, con tus ojos puestos en mí.

¿Es tan difícil?
Quiero mirarlo.
Quiero que sus ojos se crucen con los míos
Parece fácil entregarse por amor
Quiero saber de que se trata
Quiero sentirlo
Quiero fundirme en sus brazos, sentirme débil con sus besos.
Despertar con una sonrisa y acostarme pensando en él
Quiero pelear sin razón
Que me proteja, que me entienda
Que me quiera, que me cele
Que me soporte, que me respete
Alguien que me ame
Alguien a quien amar

Es mejor que corras antes de que te atrape

FELIZ NAVIDAD!♥

Cuando crezca quiero ser la madraza que ella es

Ahora lo veo todo tan claro. Quién lo da todo por mis hermanas y por mí. Ahora puedo decir con certeza que mi mamá se la juega por nuestra felicidad a pesar de que el dinero no le alcance para comprar la casa que siempre soñó, tanto para ellas como para nosotras, pero que decide alquilar un bello y grande departamento para que nos sintamos cómodas en el. Ella es quien nos alienta para rendir las materias que con mi hermana nos llevamos, la que tiene que aguantar algunas de mis contestaciones, la que le compra ropa nueva a guada o la película de Campanita, la que en Enero nos va a llevar de vacaciones a las Toninas sin importar los gastos que tendrá que pagar del micro y la casa donde vamos a pasar las últimas dos semanas de ese mismo mes, y la que siempre me promete que vamos a salir de esta. Y es la primera vez que confío en esas palabras porque por primera vez puedo mirarla y ver a la mujer que se arriesga por nosotras sin importar cuanto tenga que hacer para ello. Solo lo hace. Mudarnos es un buen y gran cambio. Ayer, cuando fuimos a ver el departamento, salió enamoradísima de este, y cuando llegamos a casa, después de hacer cuentas y hablar con mi tía, nos dijo contenta: "Nos mudamos". Con una sonrisa de oreja a oreja, y los ojos que le brillaban. Su alegría podía iluminar toda la habitación y me encantó verla así, porque después de tantas cosas que pasaron, este orgullo suyo se sintió verdadero. Por primera vez las cosas le están saliendo bien, y eso me enorgullece a mi como hija, pero también me enorgullece llamarla mamá con un amor incondicional. Me acuerdo que de chiquita le confesé que cuando crezca quería ser como ella. Sin embargo, ese deseo fue desvaneciéndose con el paso del tiempo y, ahora, es totalmente distinto. Puedo volver a decir que cuando crezca quiero ser la madraza que ella es. ¡TE AMO VIEJA!

Luchar por el Sí

El futuro es un enigma que no podemos descifrar. Solo con nuestras acciones sabemos de que manera este va tomando forma. El camino hacia el triunfo suele estar lleno de piedras por las cueles solemos tropezar, pero esos tropiezos no deben ser un obstáculo que nos impida llegar a donde queremos llegar. Estas piedras  pueden ser frustraciones, desganos, pérdidas y fracasos derivados de la palabra "no". Del no poder hacerlo, del no ser lo suficiente buenos, de no tener el apoyo que se necesita para luchar por el "sí". Es doloroso sentir que lo que tanto deseas hacer realidad puede que no se cumpla. Sin embargo, intentar hacer realidad al menos una parte de ella nos puede hacer sentir ganadores en algún modo. Uno muchas veces necesita un empujón para seguir, y el mejor empujón de todos es el apoyo de un ser querido. Ese que te de fuerzas y te haga recordar que estás acá por una razón. No solo conformarse con lo que tenés al alcance porque si mirás a tu alrededor puede que lo que veas no sea algo que ames, tal vez algo que te guste, pero no algo que ames. La felicidad es fundamental en la vida. ¿Pero que hay de aquellos que no encuentran la felicidad? ¿De aquellos que sonríen porque de no hacerlo estarían llorando todo el día? ¿Quién puede alanzar la felicidad? ¿Y como surge esta? ¿Qué puedo hacer yo para ser feliz?

What can i say?

Palabras penetrantes, los ojos están rojos.
Miré las luces en el tren.
Un corazón vacío lleno de arrepentimiento,
sé que los dos tenemos la culpa.
Y no siento que se haya terminado,
sino por la forma en que lo dejamos terminar.
Así que, dije todo lo que tenía para decir,
en cartas que tiré.

Y tú deberías saber, por favor, créeme.
Levanté el teléfono una y mil veces,
y traté de marcar tu número.
Pero ha pasado tanto tiempo, nunca es fácil.
Es como tratar de hacer girar el mundo al revés,
¿qué puedo decir?

¿Cómo se terminó así?
Pienso en tí todo el tiempo.
No es excusa, pero desearía
nunca haberte hecho llorar.

No siento que se haya terminado,
sino por la forma en que lo dejamos terminar.
No podía encontrar las palabras que decir. 

Y tú deberías saber, por favor, créeme.
Levanté el teléfono una y mil veces,
y traté de marcar tu número.
Pero ha pasado tanto tiempo, nunca es fácil.
Es como tratar de hacer girar el mundo al revés,
¿qué puedo decir?
¿Qué puedo decir?

History: Que digo manchas, moretones.

Cuento unos cuantos segundos hasta que decido verme al espejo. Una mancha morada apareció en mi cara de la noche a la mañana. Pero esta mancha no es de las que se quitan, es de las que se tapan. No reconozco a la mujer que está frente a mí. A esa triste mujer que lo único que hace es amar tanto a un hombre como para dejar que haga lo que quiera con ella. Pero él me ama, lo se. Me pide perdón cada vez que se equivoca. Siento su dolor cuando me dice: "Mirá lo que te hice". En verdad se arrepiente. Lo veo en sus ojos. Se que no es él quien me deja estas manchas, sino que es el hombre que llega a casa borracho después del trabajo, pero que a la mañana siguiente es el hombre del que me enamoré. Me culpa por su  descontrol a la hora de beber y me cela por la amistad que tengo con mis compañeros de trabajo. Estuve pensando en eso y creo que tiene razón. Yo también me pondría celosa. Creo que le gusto a Marcos, uno de mis compañeros, así que sus celos tienen un motivo...

Todos los días que sale de casa luego de las siete de la tarde (como hoy) se que irá al bar que está a dos calles de casa. Allí le pedirá una quilmes al cantinero, Roberto, quién nos atiende siempre, y luego le pedirá una más y otra, hasta quedar dormido en la silla con su cabeza apoyada en la mesa. Roberto querrá despertarlo, pero su intento será inútil. Entonces llamará a uno de sus hijos (o los dos) para que lo ayude a despertar al pobre hombre que desahoga sus penas con "un poco" de cerveza. Con unos cinco minutos quizás perdidos de su tiempo, el cantinero logra que su cliente más frecuente pague la cuenta y se largue del lugar, mientras que yo lo espero sentada en el sofá (sin un cuchillo debajo de la almohada porque nunca lo eh hecho). 

El fuerte ruido que se escucha en el edificio al cerrarse la puerta de entrada, seguido de los otros dos portazos de la puerta del ascensor me anuncian su llegada. Abrió y cerró la puerta de casa de nuevo de un portazo. Yo lo saludo (sin temblar) esperando a que me de un beso, pero sigue de largo hacia la cocina en busca de otra cerveza. Me pide que le alcance una baso y yo lo hago. Por supuesto que no me agradece y, al contrario, se sienta a beber en la mesa del comedor. Casi sin poder hablar me pide que ponga el partido de boca. Él es de river pero ahora no lo sabe. No puede notarlo porque tiene sus ojos puestos en mi. Luego de unos minutos (que por supuesto no conté) las primeras palabras alargadas salen de su boca. Si no fuera porque lo conozco en este estado no entendería ni una palabra de lo que dice. Contesté su pregunta o reproche, no se lo que es. Y él vuelve a decirme algo que desde ese momento no quiero escuchar.
Se absolutamente todo lo que va a pasar. No es muy agradable de contar, para no decir que es espantoso. Te helaría la piel y temblarías. Claro, no tanto como lo hago yo al recordarlo, al vivirlo, al verme al espejo con estas manchas moradas que todavía me dan pánico ver. Que digo manchas, moretones. Son verdaderos moretones que se supone que yo misma busqué. Que se supone que aparecen en mi cara por mis propios errores. ¿Cual es mi error? ¿Amarlo? ¿Soportar todo lo que me hace y al final de la noche convencerme a  mi misma de que él me ama y que sus celos son una forma de demostrarlo? Que ni siquiera creo que sean celos. Y si no son celos, ¿que son?
No puedo mentir. Llegué a ver a Marcos, mi compañero, como una pareja ideal para mí. Llegué a imaginarlo como el esposo que no puedo ver en Pablo. Y eso me trae una nueva pregunta que debo contestarme a mi misma. Claro que amo a Pablo. Tanto que lo odio. Tanto que me odio. Porque amo a la persona que es cuando está sobrio pero detesto con toda mi alma al que llega ebrio. Que también le tengo pánico. Por eso tengo un cuchillo siempre debajo de la almohada esperando a ser clavado. Que va. Ya no se que hacer. Tengo miedo de dejarlo y tengo miedo de seguir con él. Me pidió que mañana salgamos a cenar como símbolo de perdón. "Maquillate. Ponete linda", me pidió. Claro, se supone que tengo que tapar este horrible moretón. "Que buen hombre", dicen. "Hacen una hermosa pareja", dicen. "Son el uno para el otro", vuelven a decir. Eso porque no saben en lo que se convierte al cerrar la puerta de casa.

History: Adiós a mi rey

No he salido a comprarle rosas. No las hubiera querido. Lo conozco bien, no le caen bien esos obsequios.
Ni siquiera a mi madre le regaló un ramo para su aniversario o cumpleaños. Era un hombre testarudo. 

    Aún recuerdo la última vez que lo vi. Aún recuerdo lo último que me dijo. Aún recuerdo la última pelea fuerte que tuvimos. Era una adolescente cuando me obligó a dejar de ver a mi mejor amigo, Francisco. Yo no podía creerlo. Estaba separándome de la única persona que sabía entenderme, además de mamá.

    Esa noche no pude dormir. Recuerdo ver a mi mamá sentada en el sofá llorando, y recuerdo que habíamos hablado. Ninguna tenía deseos de ver a papá y pensábamos que no iba a volver después de ese día. Resultó ser así, solo que volvió una semana después.

    Papá no dijo nada. Ni le dio a mamá una explicación de su ausencia. Solo entró a la hora de la cena y se encerró en su habitación. Quizás nos extrañaba o quizás no tenía a donde ir. La segunda opción me resultó correcta.

    Luego de un mes seguí hablando con Francisco porque papá nunca más volvió a reprocharme sobre él. Hasta un día me vio hablándole a la salida del colegio pero no hizo nada, siguió caminando indiferente. Había cambiado de parecer.

    Fran me preguntó si quería que me pasara a buscar pero preferí ir sola. Por suerte no fui un peligro para los otros automovilistas ya que conduje lento. Muy lento. Porque no quería llegar a donde tenía que llegar.   

    Aparco el coche en un estacionamiento que queda a cuatro cuadras de mi destino y me dirijo a ver a familiares que no tenía ganas de ver y recibir las condolencias que no tenía ganas de recibir.

    Todo lo que veo ahora me da escalofríos, por lo que, a medida que estoy llegando, deseo salir corriendo.

    De pronto veo a mi madre. Ella me abraza cuando me acerco y yo la rodeo con mis brazos abrazándola aún más fuerte. Me guía con la mirada hacia donde está mi padre y respiro profundo antes de adentrarme a la habitación en la que se encontraba.

    Parece dormido. Ojalá lo estuviera.

    Lo acaricio desde su frente hasta su mejilla, y coloco mis manos en las suyas. Me he quedado sola junto a él, y agradezco que así sea porque era justo lo que quería.

- Ojalá estuvieras sosteniendo mis manos también, aunque nunca lo haz echo papá. Eres testarudo eh. Nunca pude entenderte pero siempre te quise. Aún cuando fuiste tan terco. Aún cuando te fuiste de casa. Sigo siendo tu niña Mario. Eso no va a cambiar ahora, y jamás lo hará. Oh papá, debí sospechar cuando me diste ese abrazo. Debí notar que sabías que vendrían a buscarte. Llevo conmigo ese abrazo ¿sabes? ¿Por qué no me diste otros así? Te haces desear bastante eh. Oye, mas te vale que nos cuides desde arriba, sobre todo a mamá, ella te va a necesitar. Pero no te le aparezcas o le dará un infarto y no estoy preparada para perderlos a los dos-digo y vuelvo a acariciar su cabello-. Así como estás pareces un angelito, pero quédate tranquilo que no lo eres.-Solté una risa silenciosa-.Te amo papá. Te amo muchísimo mi angelito. Tu solo espérame donde estés.

    Mamá está frente a mí. La miro. Tal como un día quisimos que se fuera, está vez deseamos lo contrario. Este hombre nos ha hecho llorar infinidades de veces y, aún así, lo amamos. Ahora debemos llevarlo a ese lugar donde su cuerpo descansará para siempre. Sí, podrá descansar tantas horas como las que siempre deseó.

    Es hora padre. Descansa en paz mi rey. Te echare de menos Mario. 

- ¿Por qué me has besado? - Preguntó.
-  Me irritas.
-  Pues, dado que al parecer te irrito con bastante frecuencia, pasaremos mucho tiempo con los labios pegados.

En lugar de desear estar sola

Debi haberte besado una última vez
Te hubiera retenido mucho más tiempo
si hubiera sabido que sería la última vez
Si pudiera olvidarte
haría que todos estos recuerdos se desvanezcan
Prefiero no recordar lo que tontamente dejé

Creo que estoy extrañandote
como dijiste que lo haria
Creo que podría haber huido
Soy una tonta, sí que soy una tonta
Creo que quería decir Te quiero
Te dije que no me importa
en lugar de "me gustaría poder estar sola"

Deberia haberte amado
Más de lo que lo hice
Vivir sin ti
con tu fantasma y tu voz rondando mi cabeza
No pude verte
Y ahora te veo todos los días
Pero no conmigo
Ella parece tan agradable
Ella te hace sonreír
Al igual que solías sonreirme

Creo que puede ser que te esté extañando
como dijiste que lo haria
Creo que podría haber huido
Soy una tonta, sí que soy una tonta
Creo que quería decir Te quiero
Te dije que no me importa
en cambio desee estar sola

Tienes razón 
Estoy mintiendo aquí
Deseando que estuvieras conmigo
Con la esperanza de que puedieras estar extrañándome
Porque me parece que no puede luchar contra ella cariño
Me gustaría poder borrar cada parte de ti y de mi
Creo que estoy extrañandote
como dijiste que lo haria
Creo que podría haber huido
Soy una tonta, sí que soy una tonta
Creo que quería decir Te quiero
Te dije que no me importa
en lugar de "me gustaría poder estar sola"
en lugar de "me gustaría poder estar sola"

Tengo bien claro quien soy.

Enserio que no entiendo a las personas que buscan hacerle daño a otras. ¿Para que tratar mal a alguien que lo único que hace es ser simplemente uno mismo? No lo puedo entender.
Hay chicas que por querer llamar la atención terminan quedando como inmaduras a la vista de todos. Pero esas tipas no se dan cuenta. Y no se dan cuenta que de nada sirve buscar conflictos en chicas que la tienen más clara que ellas. No lo saben. O no lo entienden.
Yo soy de las calladas. De las que te miran y no te dicen nada. De las que si les pedís que le prestes algo te lo va a dar. No te voy a hablar mal si vos tampoco lo haces conmigo. Pero si me enfrentás, si te la das de genia, si me insultás, ahí paso de mirar a otro lado para clavarte la mirada, para hablarte, y te digo todo lo que siento que está bien en lo que decís y todo lo que creo que está mal. Te levanto la voz si vos la levantas, y te insulto si me tratas de estúpida.

Tengo bien claro quien soy. Tengo bien claro como son las personas. No soy ni muy buena ni muy mala. Y si me venís a patotear por una estúpida razón no vas a hacerme quedar con la boca cerrada. Vas a tener que escuchar a la tipa que habla.

¿Para siempre?

 
Solía creer en el Para siempre. Solía creer que un buen día llegaría mi turno de caminar hacia el altar con un vestido blanco, largo y sencillo, hacia mi futuro esposo que hasta ese entonces sería el hombre que estaría a mi lado por años. Solía verme sentada en el sofá de mi futura casa con el hombre a quien amo. Solía imaginar dos bellas sonrisas diciendo lo mismo, aclamando lo mismo, significando lo mismo. Bien, ese sueño eterno se ha vuelto muy lejano de cumplir. Muy lejano de desear, muy lejano de apreciar.
   No hay que olvidar al niño que está en tu interior, dicen algunos. Yo no la olvido, es solo que dejé de leer los cuentos de princesas, al mismo tiempo en que comencé a fijarme en los chicos. Al mismo tiempo en que comencé a arreglarme para verme linda. A la vez que crecía mi pelo.
   Mientras aquella nena inocente fue creciendo pudo ver el secreto que se ocultaba en los ojos de su mamá, y el problema que se encontraba en su papá. Vio más de lo que esperaban que viera, escuchó cosas que deseó no haber escuchado, y vivió escenas dramáticas de novelas transcurrir en su propia casa. En ese intento de hogar decorado siempre para tapar las grietas que nacían en su interior.
   Es por esa realidad por la que terminé creyendo con certeza que el amor verdadero y duradero pocas veces se encuentra. Y bendito sea del que lo encuentre. Yo tengo miedo de no encontrarlo. Tengo miedo de llegar al momento de casarme y divorciarme años después por no haber resultado como esperaba. Y me pregunto si eso está bien o mal. Muchas veces, como ahora, me digo que tengo que dejar de pensar tanto, pero es inevitable cuestionarme la cantidad de cosas que se me vienen a la cabeza.
   Uno decide casarse con la persona a quien ama, y cualquier cosa puede pasar en medio de esa relación pero que si hay amor van a volver a llamarse porque simplemente no podrían estar sin el otro.
   El casamiento es una celebración de amor. Es el día en que dos personas deciden unir sus lazos prometiendo amarse para toda la vida. Sin embargo... ellos lo prometen, ¿pero saben si verdaderamente van a amarse por siempre?
  El día que me quiera casar voy a saberlo, y que los miedos invadan mi cuerpo. No importa.

Una reverencia al señor rey.

Tu princesa está cerca. Yo voy a besar al sapo.

Lo que parecía ser el adiós.

Es duro decirlo.
El tiempo se acabó.
¿Debería ser feliz?
Dijiste lo suficiente para romper mil silencios.
¿Lo superarás esta vez?
Errar es errar, pero esto es más que un error.
Todo estuvo siempre frente a nosotros esperando a romperse.
Nunca será como lo soñamos...
esa es una esperanza.
No es causa del destino, ni de Dios,
son acciones echas con temor.
Busca una y mil caras que cubran tu rostro,
aunque seas sincero no te reconocería.
Porque fueron muchas las veces que sufrimos a causa tuya.
Pensé en pedirte que te alejaras.
Pero no voy a hacerlo,
porque no soy una especie de zombie sin alma.
A veces me pregunto como fue tu vida
para terminar ahogado hasta en la última gota de alcohol.
Y a veces me pregunto si hay algo más de vos que no se.
Solías decir que nos amabas.
Ahora desconfío de tus palabras.
Ya no se que pensar.
La cabeza me da vueltas.
Quiero llorar a la vez que quiero gritar.
Y aunque te odie también siento que te quiero.

One thing - One direction

He intentado jugar relajada
Cariño cuando te miro
nunca puedo ser valiente
porque haces que mi corazón se acelere

Disparame desde el cielo
vos sos mi kriptonito
Me haces sentir debil
si, congelada y no puedo respirar

Alguna de las cosas tienen que llegar alto
porque sino simplemente no te hacen ver
que te necesito acá conmigo ahora
porque vos tenes esa sola cosa

Así que salí, salí, salí de mi cabeza
y cae en mis brazos
No, no, nose lo que es
pero necesito esa sola cosa
Y vos tenes esa sola cosa

Ahora estoy subiendo por las paredes
pero no te das cuenta en absoluto
que voy a salir de mi mente
todo el dia y toda la noche

"G" El chico prohibido.

  Él, a quien voy a llamar por la inicial de su nombre, G, es un chico que sabe sacarme una sonrisa cuando lo veo. Al principio no estaba para nada interesada en él, era uno más entre tantos del colegio. La primera vez que tuvimos un contacto cercano fue cuando mi amiga fue a saludarlo estando conmigo. Hasta ahí todavía no pasaba nada que pudiera destacar en mi actitud. Después tuve la oportunidad de saludarlo de nuevo e intercambiar esa palabra tan usada como "hola" y la siguiente pregunta también ya gastada "¿como estás?". G terminó agradándome desde ese día tan solo con ser amigable y con regalarme un linda sonrisa.
  Durante los días siguientes fue normal para mí saludarlo. Poco a poco comenzó a formar parte de un pequeño espacio de mi vida que parecía ser absurdo. Sin embargo, ese rinconcito que tenía para él se fue agrandando lentamente hasta llegar a ser lo que es ahora.
  Hoy se me dificultó saludarlo. En mi cabeza merodeaba la típica pregunta "¿lo saludo o no lo saludo?", por lo que tan solo me limité a mirarlo y dedicarle una o dos sonrisas tímidas. No tengo dudas al decir que seguro notó mi extraña actitud y me arrepiento de haber actuado así, pero si no me paralizaba al verlo entonces no hubiera sido yo y un espíritu con más coraje habría entrado en mi cuerpo virgen.
 Una de las características que me atrae de él, es su altura. Mas o menos me lleva tres cabezas y eso me encanta. Si hay algo que amo en los chicos es que sean altos. Me siento más protegida si son así. La espalda también es mi debilidad. No muchas se fijan en la espalda, pero yo sí. Y la espalda de G me gusta. Pasando de lo físico, me atrae su madurez, a pesar de que me lleve un año menos de edad. En realidad, creo que soy mayor que él por dos años más pero su altura me confunde demasiado. Se bien que no podría involucrarme con él por este motivo, aunque.... ¿podría?. Sería raro a la vista de todo aquel que sepa su edad. Sería raro que yo este con él y me diga a mi misma "Hey sos una asalta cunas". Sin embargo, su madurez y su altura lo hacen ver más grande que yo. Esto me hace ver otra realidad. ¿Querido G podrías crecer unos dos años más? Así podríamos estar juntos.
  Dicen que la edad no importa. La-edad-no-importa. ¿A él le importará?
  Estoy terminando de escribir, lo único que me queda por decir es que quiero volver a verlo mañana y que esta vez pueda saludarlo con un beso. Uno en la mejilla obviamente. Hoy cuando salí del colegio tuve la oportunidad de cruzar una mirada con él y me saludó con la mano al pasar mientras que yo hice lo mismo.
El caso es que G me atrae. El golpe bajo es que es una fruta prohibida.

Demian & Allison

 Lo detengo tocándole el hombro cuando está yéndose hacia la puerta. Él se gira hacia mí, quiere decir algo pero yo no dejo que lo haga. Deslizo lento mi mano por su brazo hasta que esta se funde con la suya. Luego dirijo mi otra mano hasta su cuello, y lo miro a los ojos sin saber bien que era en verdad lo que estaba haciendo. Demian pasa sus manos por mi cintura y yo rodeo su cuello con mis brazos. Nos acercamos más uno del otro dejando que nuestros cuerpos se vuelvan uno solo. De ahora en adelante sabemos lo que va a pasar.

  Miro sus labios deseosa de ellos, y es el momento en el que se que debo cerrar los ojos y dejar que me bese. El escalofrío mas intenso que he sentido jamás se apoderó de mi cuerpo cuando llevó sus labios hacia los míos.

  Estoy sintiendo a mi corazón latir a mil por hora.

  Él me estrecha aún más contra su cuerpo, y yo lo acaricio suavemente provocando que me bese con más intensidad. Acto siguiente siento que debo decírselo:

   -   Te amo.

A lo que él responde:

   -   Pensé que nunca lo dirías.

Luego de esas pocas pero grandes palabras me acaricia corriéndome el pelo de la cara.

-           Sos hermosa.- Dice, sin quitarme los ojos de encima.

Yo le sonrío y le pregunto:

-           ¿Por qué justo ahora y no antes?

-           ¿Qué cosa?- Me mira sin entender.

-           Que me arrepiento de no haberte querido desde el principio. Digo… siempre te quise, pero no de esta forma.

-            Supongo que me tenías que hacer sufrir un poco.

Los dos nos reímos. Me quedo mirando lo hermoso que es.

¿Qué era lo que me pasaba? Tenía ante mí al mejor chico que se me podría haber cruzado, y no lo había visto hasta que tuvo este simple gesto conmigo.

 ¿Quien diría que podría encontrar en Demian a un hombre de verdad? 
Ahora encuentro en sus brazos la protección que necesitaba. El amor que estaba esperando.

CRY - Lea Michelle

No puedo creer lo genial que fue este capítulo de glee! La última canción me dió unas ganas de llorar terrible.
¡Lea Michelle te sarpás!

El chico de rastas

 Hace unas horas me puse a pensar en el "chico de rastas" que vi unas veces en el colectivo. Se tomaba el mismo colectivo que yo, en la misma parada, a la misma hora. Me había parecido lindo desde el momento en que lo vi. Por desgracia nos cruzamos unas 4 veces, después desapareció.
 Podría decir "está bien, es solo un chico", pero no puedo decirlo. Es que una noche soñé con él, soñé que estábamos juntos, que el me abrazaba, me miraba, y que a mi me gustaba verlo a los ojos. Esa calidez que sentía cuando nuestros ojos se cruzaban, ese hormigueo era único. Fue como si lo estuviera viviendo en carne propia. Por eso es que no digo "es solo un chico, ya fue". Me gustaría verlo otra vez, o, al menos, soñarlo.

Una misma

 Al despertar cada mañana me miro en el espejo y trato de ver si hay más de la chica que se refleja ante mí. Entonces veo mi expresión vacía, algo que me falta, algo que quiere ser visto y escuchado. En una palabra puedo contarte lo que quiero decir, pero mis labios están sellados y mi voz está oculta.
 Canto todos los días las canciones de mi vida. Me pierdo en ellas. Son un mar inmenso de letras, con significado, lágrimas, y esperanza. Sí, sonrío casi todos los días. Aveces no me queda otra que hacerlo, y otras veces son de esas que salen sin aviso. Esas que te llenan, y te hacen sentir vivo aunque sea unos segundos. Mis amigos son quienes me hacen reír, son únicos, forman una parte muy importante de mi vida. Y bueno, obviamente está mi vieja, que tiene sus rayes, sí, pero me encanta pasar el tiempo con ella hablando de lo que sea, y riendo de las boludeces que hacemos con mis hermanas. De mi viejo me puedo quejar. Me hace poner muy histérica. Odio la capacidad que tiene de hacerme cambiar de estado de ánimo a cada rato. A pesar de eso lo quiero.
 Hoy lo voy a ver después de dos semanas. Ya que están separados lo veo fin de semana por medio. No es algo que me agrade verlo poco tiempo. Hace 2 horas que estoy lista para que nos venga a buscar, y mis hermanas están en la suya. Una durmiendo como una morsa y la otra viendo la dama y el vagabundo, una película que me encanta. Me hace acordar a cuando era chiquita. Me acuerdo de que me daban miedo los gatos de esa película. Los detestaba, y los sigo detestando. Creo que los voy a odiar hasta la tumba.
 Ayer no sabía sobre que escribir, y ahora las palabras surgieron como esa vez (la semana pasada) que complete una pregunta de cívica al instante en que leí la pregunta. Fue un flash. Todavía no se la nota de esa prueba, espero que me halla ido bien porque me pase una semana estudiando para aprobarla.
 El lunes tendría cívica, pero es feriado largo así que no lo voy a tener. Igual mejor que tengo 4 días para salir y descansar.
 Bueno, ya escribí suficiente, mañana seguiré escribiendo si fluye algo.
PAZ